Бизнес в стиле FUCK

Сегодня я раскрою вам секрет уникального бизнеса. Благодаря ему, вы всегда будет на шаг впереди любого конкурента. Рецепт такой: 1. Выбираете популярный продукт по самосовершенствованию. Скажем, книгу " Как бросить курить? ". 2. И пишете книгу в духе "Как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАЧАТЬ читать книгу "Как бросить курить?"". Успех гарантирован. Ведь большинство людей - слабохарактерные болванчики и самый тяжелый шаг для них - это первый. Вместо книги о курении можно взять что-нибудь другое. К примеру "Как начать ЧИТАТЬ ДАВЫДОВА ". Так вот монетизируйте этот первый шаг. И вы всегда будете впереди других на этот первый шаг.

Сегодня у нас в гостях гости из Дурдома 2.0 . Они расскажут нам, как правильно организовать скотобойный бизнес. Не секрет, что простые крестьяне сутками ждут своей очереди, чтобы забить корову (реальная ситуация на мясокомбинатах), а коровы нервничают, потеют и блюют. При этом вокруг пляшут защитники природы и веганоманьяки, что тоже отрицательно влияет на качество будущей ветчины. Как избавиться от этих проблем, не углубляясь в дебри маркетинга ? Слушайте и внимайте: Основная причина отказа вегетарианцев от мяса - то, что это мясо приходится насильно отбирать у его носителя. Поэтому я предлагаю воспользоваться генной инженерией, которая сейчас очень бурно развивается, и вывести животных с суицидальными наклонностями и тягой к самопожертвованию (я так думаю, что для этого будет использована адаптированная поведенческая программа леммингов). Такие животные сами будут хотеть и стремиться к тому, чтобы их убили и съели. Среднестатистическая скотобойня при этом будет выглядеть так: Что мы

Сегодня у нас в гостях - три убийственно гениальных бизнес-идеи от langobard. Читаем и учимся: 1. Первый придумал мой приятель в 1992 году, когда по бизнес-проектам поехала крыша у всего населения новообразовавшейся России. Он вычитал где-то, что у осетров заложена такая поведенческая программа - возвращаться в то место, где их выметали в качестве икры. После этого он собрался назанимать денег, купить банку черной икры, выпотрошить ее в унитаз, а через пол-года вытаскивать оттуда живых мордатых осетров. 2. Второй бизнес-проект был следующим. Тоже на тему "горе от ума" и "многознание умножает скорбь". Умник вычитал, что если во льду, что покрывает водоем, выдолбить квадратик на сантиметр глубины, но с внутренней стороны льда на сантиметр добавится. А если еще на сантиметр продолбить, но опять же с внутренней стороны на сантиметр ледку прирастет. Вот он и отправился с энтузиастами на зимний Байкал. Долбить потихоньку ледок, пока не удастся додолбиться до самого дна,

Есть тема, как заработать бабла на рейтинге. В обычных рейтингах все хотят попасть в топ и платят за это деньги. Идея в стиле FUCK - создать рейтинг, из которого все будут стремиться выпасть. За это, разумеется, надо платить деньги. Как сделать такой рейтинг? Очень просто. Пишете список сайтов и честно рассказываете о них всю правду. Пример: 1. ДоброБлог - никчемный, ненужный карликовый рейтинг блогов, оформляемый устаревшим роботом сборки 1964 года. Питается святым духом. 2. Майнас Артем - наивный чукотский юноша. Найден медведицей под корягой и ей же усыновлен. Мечтает выбиться в люди, для чего завел блог и регулярно постит туда свои медвежьи фантазии. 3. Social Media Optimization PRO - артель механических дятлов на колесиках. Мечтает добраться до каждого жителя сети и затюкать его до смерти. 4. КроссБлог - дитя панды, забаненной китайскими админстраторами за вирусный флуд на форумах Пекина. Приговорен ЦК Компартии Китая к смертной казни через Яндекс. 5. Мой Путь - зомби, созда

Тут пишут, что одни акции лучше, а другие хуже , из чего делается вывод о необходимости инвестиций. Забейте. Я вам сейчас открою секрет инвестиций в стиле FUCK. Он очень прост: нужно спать с бухгалтером компании, в котороую подумываете вкладываться. Полагаться на все остальные источники информации - это все равно, что полагаться на рваные гандоны. А уж как только о выгодных акциях начинают писать в блогах и ЖЖ, можете смело бросаться и продавать их, что есть мочи.

Хороший бизнес в стиле FUCK можно построить практически с нуля и плавающей точки, если быть в курсе последних новостей. Как вам вот это чудо - МК152, программируемое калькулятор-чудо в стиле "кибер-совок"? Рецепт бизнеса очень прост. Обходим все НИИ в городе и скупаем у них старые программируемые калькуляторы (рубль штучка, десять кучка), после чего несем и впариваем их директорам школ, как новейший инструмент по обучению арефметики. Можно припрячь Майнаса , он хорошо телеги пишет, чувствует опыт копирайтера. А если не удастся впарить директорам, сфотографируйте ваше чудо и зашлите фотки на зарубежный блог гаджетов, типа Гизмодо. Не забудьте указать ссылку на свой сайт и завтра же на него ломанется весь мир - посмотреть на чудиков. Это проверенный способ раскрутки сайтов, кстати. Любой уникальный артефакт советской эпохи, хорошее фото, пару ласковых слов - и ваш хостер выставляет вам штраф за падение сервера, бгыгыгы! Так что лучше подстрахуйтесь - хостинг получше купите или

Бизнес в Интернете - это как секс-шоп с вибраторами. Все такие яркие, нарядные, веселенькие и обещают удовольствие по легкой цене. Куда податься, какой взять? Делать сайтеллиты , рубить бабло на копейке или ваять про-блоги в надежде срубить немножко бабла на партнерке? Впору потерять голову, как этой румяной китаянке. Но на самом деле все перечисленные способы отличаются от реального бизнеса, как вибратор от члена. Да, он, сука, иногда воняет. Да, он не такой веселенький. А еще его, суку, дрочить надо.

Мне тут посоветовали не палить тему, потому что членорельсовый Гугл этого не любит. Сразу своей рельсой как натянет. Вообще читатье блоги, которые " палят реальные темы " - это одно из самых смешных занятий в Рунете. Ну это все равно что в начале 90х вдруг Ходорковский или Абрамович вдруг начали выпускать газету "Бизнес - это не лохотрон", где бы рассказывали о прелестях налоговой оптимизации или способах быстрой приватизации. !!!! О !!!! Я щаз спалю реальную схему быстрой приватизации, пока вспомнил. Значит так. Многие рабочие получают акции своего завода. Ваша задача - обойти всех рабочих, начав с откровенных алкашей (1 акция=1бутылка) и заканчивая интеллегентными ебланами из экономического отдела, и собрать все акции. Когда соберете, пересчитайте. Должно получиться больше 50%. Если не получилось, пиздуйте повторять цикл или ройте землю в направлении других держателей акций (не рабочих). Когда соберете основную часть акций, получится контрольный пакет. С этим паке

Раз Апач тоже поддался дурной моде финансового стриптиза , я тоже выложу свои доходы. За последний месяц этот блог, т.е. "Бизнес в стиле FUCK" поднял аж 80 центов на АдСенсе . Зато это был единственный клик. Зовидуйте, лузеры с одноцентовыми кликами!!! Кто-то может сказать "Ха-ха". Трудоголики, типа Артема Майнаса . Но я это и добиваюсь, это и есть настоящий Бизнес. Это и есть настоящий FUCK. А теперь, пожалуйста, скажите еще раз "Ха-ха!". Спасибо. В следующий раз я опубликую способ, как в 100 раз поднять кликабельность АдСенса .

Дарю бесплатно идею уникального бизнеса - такого нигде больше нет и не будет! И, главное, работать нужно от силы дней 5-6 в месяц. А замутка в том, что просто организуется Скорая Опохмелительная Помощь с охуительно коротким и красивым номером, желательно, с повторяющимся цифрами, типа 333 (а то руки у клиентом трясутся). Значит, выезжает эта помощь на место с графином водочки, нарезанными огурчиками и рассольчиком и смотрит на состояние клиента. В зависимости от состояния - назначается цена за опохмел. И какой бы ни была цена, будьте уверены - НИ ОДНА СУКА НЕ ОТКАЖЕТСЯ!!!! У этой идеи только один минус - самому придется быть на ногах в то время, когда все остальные с похмелья болеют. Зато работать можно на себя, а не на дядю!! -------------- О войне блогов. Молчун и Майнас, кажется, совсем охуели: постят мегапростыни ссылок, типа таких: 1. piterpen (Питер Пэн) 2. donor (донор) 4. Монах 5. БелыйВолк 6. ЛистБанный 7. Басрик 8. Мерзик 9. БолотныйДух 10. ВчерашнийСуп 11. бЛяМинор 12. б

Бизнесмены-эксплуататоры отнимают наше время час за часом, заставляя нас наниматься на работу, которая состоит из переливания из пустого в порожнее, уходить в SEO или открывать блоги . Мало кто знает, но новые технологии давно позволяют не только поддерживать документооборот, но и создавать его! Рутинная работа без результата может перестать докучать, если вы установите наш продукт - 1Х: Офис (читается "один хэ"). Платформа 1Х ориентирована на офис-менеджеров , администраторов, работников внутренних сервисных подразделений, и позволяет им Бурно Имитировать Деятельность: - Обеспечивает звонки на внутренний телефон сотрудника с необходимой частотой, письма на корпоративную почту - По нажатию тревожной клавиши вызывает на монитор солидную заставку, скрывая личную переписку, развлекательные сайты, игры. - Обеспечивает посещаемость и высокий трафик по рабочим сайтам (если идёт контроль по proxy) - Генерирует по контексту при помощи встроенной базы данных рефератовконтент для отчё

На вас орет начальник? От вас ушла жена? Кончились деньги на пиво? Никак не удается пробиться в топ Яндекса ? Совсем не стоит? Принимайте патентованное лекарство в стиле FUCK: Похуин и другие смешные лекарства смотрите в аптеке Позитива

Чтобы стать знаменитым ди-джеем, вовсе необязательно писать гениальную музыку или раскручивать блог , как другие ди-джеи. Слава любит тех, кто без башни, кто готов пойти на эпатаж, типа насрать на публику в прямом и переносном смысле. Сегодня я вам дам один рецепт. 1. Возьмите (украдите) панду в ближайшем зоопарке. Если такой зверушки там нет, можно купить гигантскую плюшевую панду и всем спизднуть, что она настоящая. 2. Во время выступления (включите MP3-плеер, если не умеет диджеить) уйдите ненадолго за сцену. Там разденьтесь и вымажьтесь краской. 3. А ПОТОМ С ДИКИМ КРИКОВ ВЫБЕГАЕТЕ И ТРАХАЕТЕ ПАНДУ ВО ВСЕ ДЫРКИ! Этот рецепт - раздеться и вымазаться краской - был известен еще во времена Марка Твена (читайте в Приключениях ГекльБерри Финна). Но вот до того, чтобы трахнуть панду, додумались только мы. Используйте наш алгоритм и вы вскоре сможете заказать на свое выступление не просто панду, а самого Филиппа Киркорова. PS: На всякий случай - таких панд трахать не надо!!

Пока кто-то спит или дрочит, МТС демонстрирует жосский пиар без границ : via Эльфериол . Это тебе не реклама для ебантяшек. Что такое ебантяшки, можно посмотреть тут .

Сегодня я расскажу вам настоящую правду о том, что такое маркетинг, пиар, реклама и брендинг. И это будет реальная, жесткая правда, а не такая слаатенькая блевотка, как у всех .

via Желтый Блог

Раскрутить сайт очень просто и вовсе не надо для этого страдать всякой фигней и уж тем более заводить блог . Странно, что до этого никто еще не додумался. Надо просто взять камеру, снять штаны и подвигать жопой перед зрителями. Потом на этот видеоряд наложите гимн какой-нибудь страны. Запостите ролик на ЮТуб и укажите в нем свой сайт обязательно (в ролике). И вам пиздец. Ой, простите, хотел сказать - и ваш сайт на следующий же день проснется богатым и знаменитым!

Кто рисует граффити, знает, что фирмы сейчас часто заказывают рекламу на стенах у графитчиков. Мы предлагаем вам воспользоваться ситуацией. Алгоритм следующий: 1. Выбираете ночку, да ночку потемней. 2. Подходите к выбранному офису и рисуете на стене картинку типа этой. Менты, естественно, наши должны быть. Это английская картинка, спасибо Апачу за ментальную подсказку. 3. Затем быстро подписываете картинку так, чтобы все подумали, что реклама. Типа, "Покупайте анальные дыроколы в наше конторе!" Или "Только сегодня - Анальный Лубрикант по сниженной цене. Людям в форме - двойная скидка!" 4. Быстро убегаете. На следующий день следите за реакцией, делаете газетные вырезки, записываете видео с новостями и рассылаете письма по остальным конторам с деловым предложением: "Если вы НЕ хотите увидеть ТАКУЮ РЕКЛАМУ, пожалуйста зашлите денег на кошелек такой-то". или "Зайдите на такой-то сайт и купите Виагру". Это более выгодно, чем любую другую рекламу в офл

Это не то, что вы подумали, здесь все легально. Идея очень проста и даже как бы совсем не факовая. Берете приемник GPS, настраиваете карту родного города или что там у вас, и становитесь у вокзала. Смотрите, какие люди выходят с него с наиболее потерянным видом, и двигаетесь к ним. Можете быть уверены, в 50% случаев, если вы одеты прилично и не пьяны, вас спросят: "Мальчик/девочка, а как пройти в Ебеня?". Ну тут вы им говорите: - Как пройти я не знаю, но вот у меня есть таксисткий навигатор. Он правда, по тарифу работает. Давайте мне сто рублей за компенсацию и я вас в Ебеня сам отведу. Ну а чтобы не слоховать, все-таки изучите, как этот сраный GPS работает . Может, там и вправду тариф таксисткий.

Обкуренные Хомячки - радость курильщиков. Делать их надо так. Ловим хомячка, затем накуриваем его и выходим на рынок. Хомячок бесится, колбасится и пугает милиционеров. За такую зверушку нам сразу отвалят, если не зеленью, то натурой. Как видите, рецепт монетизации очень прост. Главное, достать хомячка. А, самое главное забыл - эту картинку не забудьте распечатать и приклеить на коробку с хомячками. По правде говоря, вы можете приклеить ее хоть на коробку с говном - и продажи все равно будут. Но лучше, чтобы там было хоть что-то, напоминающее хомячков. К примеру, этого незамысловатого блоггера . Он вроде безобидный, но такой простой и незатейливый, как хомячок, и обзоры пишет точно также. В общем, подходит. И можете смело продавать его Эквадорскому Барону. Картинка предоставлена Worth1000.com (мощный сервис фотожаб), а ссылки на блоггеров - Blogowar (мощный сервис хз чего).

В дополнение к предыдущему списку, пожалуйста, добавьте: 1. ПРОКТОПРАВДА . Жопная Правда. Создан на основе реального прототипа. Общее обозначения для всех рекламы и спама разного рода. Via Мотолог 2. ЕБЕНЯ-ТУР . Дешевые, недорогие туры. Обычно пешие. Via комментарии у Давыдова Мы уже работаем над тем, как использовать эти бренды.

Давыдов сегодня смешно написал. И в точку. Про десять важных брендов, которые все должны знать: 1. Говняшечки . Имя было предложено читателем блога, для обозначения любого условно-съедобного товара в мелкой фасовке. Типа Кириешек, BeerКи или Русской Картошки. 2. Пидордини . Пидордини - это собирательный образ для всех брендов, которыми пользуются метросексуалы. Так как костюм у чувака может быть Бриони, а что-то еще Дольче и Габана, а душиться он будет Бальдесарини, то проще говорить "все от Пидордини"..... Ну и там много прекрасного, читайте подробности сами. 3. Фуфломицин . 4. Uebonics . Уебоникс или Уебоника 5. Группа Компаний "Дом Пионеров" . 6. Прыщсофт . 7. Суши-бар Аленушка или суши по-бурятски 8. Kozlodoev Consulting . Козлодоев Консалтинг 9. Вагиния и Мачо-Хуячо . А, бля, не 10, а 9. Ну что же, надо предложить свой вариант: 10. Копробухло. Дешевая, доступная, народная водка, пиво и прочее бухло типа 2 литра за 20 рублей. Она и политикам пригодится. Зем

Завтра, то есть уже сегодня - пятница. И если вы много работаете, а особенно - если вы много программируете, как этот блоггер , или много модерируете, как Смирнов , то вы можете реально охуеть от нагрузки. Как герой этой флэшки. Вес флэшки 1.2 мега.

Вот еще хорошая идея, особенно для молодых блоггеров - завещать свой череп науке . Наверняка в нем найдется куча аномалий, а за хорошие аномалии дадут больше бабла. Я вас прошу, господа, немедленно ощупайте череп и пересчитайте все шишки на нем. Не, рога не считаются, с рогами вопрос с женой выясняйте и не ебите ученым мозги. У них и так работы хватает. А теперь ПАЛЮ ТЕМУ!!! Мне удалось узнать, что самым ценным является квадратный череп. Типа такого: Ну если он у вас еще и бумажный, то вообще пиздец - можете до конца своих дней больше не работать! Особенно если сейчас вы работаете блог-дозорным .

Дорогие читатели! Позвольте преподнести вам замечательную, превосходную, просто ОХУЕННУЮ идею легкой монетизации собственного тела. Нет, не какао Ван Гуттена. 1. Значит, идете на свалку, выбираете там прочный картонный ящик из-под телевизора; 2. Идете на почту, залезаете в ящик и отправляете сами себя в рабство на колумбийские плантации кокаина. Примерно так: Бизнес проверенный, не сомневайтесь. Ежедневно сотни людей зарабатывают себе на жизнь в пахучих зарослях Медельина. Вы можете стать одним из них! Спешите, пока все ящики не кончились! Это вам не банки инвестировать или АдСенсом спекулировать .

Эта история случилась в России в 1910 году. Вы, наверно, о ней уже слышали. Производитель шоколада и какао, Ван Гуттен, предложил приговоренному к смерти крикнуть в толпу "Пейте какао Ван Гуттена!" в обмен на большую сумму денег для него и его наследников. Мне не удалось выяснить, сколько денег было предложено, но смертнику в любом случае терять было нечего. Он согласился и выполнил сделку. Утверждают, что после этой казни продажи какао якобы пошли в рост. Одно можно утверждать точно - эта циничная реклама настолько поразила современников, что Вова Маяковский даже включил упоминание о ней в свою поэму "Облако в штанах" (кстати, гавно еще то): Хорошо, когда в желтую кофту душа от осмотров укутана! Хорошо, когда брошенный в зубы эшафоту, крикнуть: "Пейте какао Ван-Гутена!" Такие Дела. ======================================= Я понимаю, как можно писать обзоры блогов. Но обзирать уже обзоры блогов - это извращение. Дайте я лучше вас обосру, мои милые дозорны

Вы знаете, что Сепик Дот Ком ушел, покинул поле битвы? В приватной беседе с ним он показался мне трезвомыслящим человеком и, опять же, факт наличия публикаций в Учительской Газете - о многом говорит. Не откровенный младо-блоггер, как некоторые. Он сказал, что у него есть полезные для людей сайты, и мне почему-то хочется верить. Но знаете что? Я не думаю, что ему место в топе на Блоговаре. Дневники Бомжей - прежде всего это инструмент работы над собой. То, что Давыдов ухитряется на этом делать деньги, не значит, что вам следует идти за ним. Работайте потихоньку, создавайте полезные сайты. И не слишком-то потрясайте своими результатами. Дело еще и в том, что как бы вам еще деликатно объяснить..... Короче, публичные отчеты о своих доходах хороши только для публичных компаний. Там они смотрятся уместно. А в наши дни, когда налоговые инспектора ходят по квартирам и допрашиваются жильцов - "а по договору ли вы снимаете? А платит ли ваш домовладелец налоги?" - как-то глупо хвастать

Это Блог о Кофе . Всем читать!!!!!! Учитесь как надо вести тематические блоги. Найдено благодаря Мыслям Вслух

Хороший бизнес можно сделать, если вы обладаете уникальным ресурсом. У нашей корпорации THE WOODPECKER Inc. есть такой ресурс - и это Дятел, а не всякая хуйня, как у других . Вот 10 причин по которым вашему бизнесу нужен Дятел: 1) Бизнес часто страдает от враждебных вторжений - наш Дятел надёжно защитит ваши компьютеры от червяков и отложеных личин! 2) Дятел-шпион обучен переснимать важные документы при помощи специальной камеры разрешением 3 мП, укреплённой на лапке. Ёмкость USB Дятла - до 10 Гб. Дятел может незаметно проникать в офисы, раздалбывать коммуникации и ломать ксерокс. Наш Дятел-Парализатор Работы Конкурентов обучен 351 способу того, как можно парализовать работу конкурентов. 3) На Дятла можно возложить лесоповал, утилизацию оборудования, удаление засоров в корпоративных трубах и пережёвывание неприятных факсов . 4) Корпоративный Дятловый Пирсинг и твёрдая пернатая игрушка для детей вашего босса в подарок! 5) Дятловая Почта для особо важных сообщений! 6) Дятел может петь,

Сегодня злых бизнес-идей не будет. Надо и честь знать. Вместо этого - смотрите фан-картинки!!! Реальное фото из Идиотеки А.Лебедева / Via Картина мира по Америке ( via бубудни ) Символ детского телеканала Бибигон ( via Апач )

Артем Майнас рассказал нам про плохие блоги, которые долго не живут. Сам Артем, видимо, собрался жить вечно. Видимо, он забыл военачальника, который орал на своих солдат: - Хули вы расселись по окопам, олухи! Вы что, собрались жить вечно? Это историческая цитата, между прочим, хотя и искаженная.

Дарю бузинесс-идею. Халява, а не бизнесс. Берете в магазине кусачки или воруете у папы и летним днем начинаете прогуливаться по спальным районам и в частной застройке. При этом кричите во все горло: КОТИКИ! СОБАЧКИ! КАСТРИРУЮ КОТИКОВ, СОБАЧЕК! ПЕРВОМУ ХОЗЯИНУ - ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ КАСТРАЦИЯ БЕСПЛАТНО! Вот и все. Благодарные владельцы котиков и собачек осыпают вас золотым дождем, жильцы зовут вас выпить и поговорить, а все киски и сучки раздвигают перед вами ноги. Ха, это не опечатка. Знаете ли вы, как от вас будет пахнуть кастрированными яйцами - ни одна Дженнифер Лопес не устоит! И главное помните - деньги не пахнут. За картинку спасибо Больному Блоггеру . Кстати, помогите ему. Ему до сих пор никто так и не прислал денег на покупку кусачек.

Слушайте меня, дорогие менеджеры и системные администраторы. Сегодня я вам открою тайну, как напиздить бабок у родной конторы и Билла Гейца: 1. Идете к шефу и мотивируете его на покупку пакета Microsoft Visio. Это такая шняга, которой менеджеры дроч... чертят графики и схемы. Ну и сисадмины, кстате, тоже (см. картинку ниже). 2. Берете деньги. Один лицензионный пакет VISIO - от 4 до 20 000 русских рублей (см. ЯндексМаркет). Это реальные бабки, а не такая SEO-хуйня, как у других . 3. Эти деньги кладете в корман, а сами идете на сайт http://www.best4c.com/ (эта ссылка не спонсируется Блоговаром) и устанавливаете всем в конторе бесплатную онлайновую версию VISIO. МУАХАХА!!! Вы спросите, а как же напиздить денег у Билла Гейца? Чуваки, каждый раз, когда вы не покупаете у него, вы ВОРУЕТЕ ДЕНЬГИ БИЛЛА ГЕЙЦА!!! За ссылку на онлайновый Визио спасибо Менеджору . Это реальный Менеджор-блог, а не такая хуйня, как у других. Правда, сейчас из-за войны блогов он сейчас децл испортился. Но, надеюсь,

Меня часто последние дни всуе поминают, как SEO-монетизатора. Ха!!! Если бы дисциплина SEO была ноутбуком, то я был бы этим щенком: за кортинку спасибо Программисту

Некий Алекс Шмидт , судя по всему, прожженый SEOнист и монетизатор (клеймо уже некуда ставить), обливается слезами: Начал шариться по топу Блоговара с целью пробить, кто чего пишет, и кого бы попеарить так, чтоб и с пользой для дела, но и не совсем уж дерьмо пеарить. Где-то через полчаса начал страшно огорчаться: все блоги - гавно Ха-ха, кто бы говорил. На себя в зеркало давно смотрелись уважаемый? Проблема в том, что Блоговар собрал вместе очень разные, разные блоги - от девочек, непонятно как оказавшихся в Интернете , до танцевальных (да, танцевальных, вашу мать!) блоггеров . И вот каждый из них кричит, что остальные блоги гавно. Хе-хе, как сказала бы народная мудрость - "Каждый мнит себя конфеткой, видя кал со стороны". Но на деле, каждый из блогов не лучше или не хуже. Ну, кроме действительно откровенного говна.

Хорошая иконка для "мотивации подчиненных" via Zombak Ну раз вы уж сюда пришли, то посмотрите заодно и задорный ЗОМБИ-МАРКЕТИНГ

Вот охуенная идея Зомби-Маркетинга. И дешевая, что главное (заказчику-то не забудьте спизднуть про бюджет, чтобы навариться). Это вам не хуйня какая-нибудь, типа SEO . Идете в магазин, покупаете томатный сок в банках. Это рублей 70, ну 150 максимум. Можно вообще томатной пастой закупиться и развести. Кетчуп не советую - он для кожи агрессивен. А затем разбиваете эти банки о головы своих сотрудников. Если сотрудников жалко, то можно просто налить им на голову. А если не жалко, то прямо так и бейте - нахуй вам такие сотрудники??? А затем выпускаете их на улицу для проведения Промо-Какции. И можете заставить меня съесть мою шляпу, если Заказчик не будет ссать кровью от восторга.

Фарфоровая граната из блога, который я нашел по наводке Зорга . Опубликовал Клуб Нелюбителей Слов . Кстати, если Зорг не врет, Клуб ведет девушка. Сетевое Нанонаебалово via Totally Fake. Уф, сразу и не выговоришь. Вот до чего нано проклятое доводит!

Как известно, сейчас многие компании нанимают блоггеров-"партизан", чтобы распространять "вирусные кампании" и прочий рекламный сифилис. Так вот, мы предлагаем адекватный ответ - Партизанский Антимаркетинг . На каждую скрытую рекламу мы ответим открытым гоном. На каждого блоггера-партизана мы спустим добровольцев-флудеров, засирающих блог со скоростью сто комментариев в час (и это будут не боты!). Это будет не коммерческое предприятие. Это будет открытый протест против засирания нашего пространства. Вы спросите - а где деньги, брат? Где деньги? Я вам честно отвечу - сначала деньги будут у врагов. Но у нас будет правда. Фонд Партизанского Антимаркетинга будет пользоваться популярностью в народе. Наших людей будут звать Маркетинговыми Карателями и Рекламными Зондер-командами. Но в отличие от реальных карателей (не будем тыкать пальцем), все будут нас любить и уважать. А потом, глядишь, к нам подойдет Pepsi и попросит замочить партизан Коки. Потом подойдет Кока и попро

Вот, по-моему, мега-идея для нового онлайнового сервиса: Сайт Мудаки.Ком. Заходишь туда, регистрируешься и указываешь, кто и когда назвал тебя мудаком. Можешь и сам указать - когда и кого ты припечатал. Зарегистрированным членам будет предоставляться чтение ленты его мудаков, а также доступ к ленте мудаков-мудаков. С помощью такого инструмента можно будет быстро вспомнить, кто и когда тебя обидел, а заодно - и подсчитать число обиженных тобой. Будут на этом сервисе и тысячники. Их почетный список будет висеть на главной странице. Даже два! Один - для обидчиков, другой - для жертв! Зачем это нужно? Что, еще не дошло? А вот зачем: 1. С помощью одного списка тысячников можно будет легко вычислить самых злобных уродов в мире. 2. С помощью другого списка - выбрать безобидную жертву для самоутверждения и посылания на. 3. В реале тяжело ответить всем обидчиком, а тут раз - нажал кнопочку - и взаимно замудаковал человека. (Массовое мудакование также будет приветствоваться, но ботов будем убива

Никто еще не думал, а мы уже подсуетились!!! Всем я думаю ясно, что рано или поздно мы столкнёмся с представителями внеземных цивилизаций. Человечество может ожидать этого, или не ожидать, но во всяком случае, мало кто будет готов заработать на этом денег. Так вот, к прилёту инопланетян будет готова наша корпорация - Alien Cooperation Limited!!! Корпорация готова к самой предсказуемой бизнес-стратегии инопланетян - к попытке враждебного поглощения. Прежде всего должно быть ясно - если они прилетели к нам, а не мы к ним, значит их технологии покруче наших будут, и сопротивляться враждебным намерениям будет сложновато. Предсказуемо, что часть землян организует сопротивление. Им мы организуем поставки новейших образцов оружия, а также небольшую частную армию хорошо обученных наёмников и главное - информационную поддержку. В это же самое время, тем, кто поддерживает окупацию Земли, мы также обеспечим поставки оружия (хотя скорее всего тут сложно будет выдержать конкуренцию с инопланетными

Поговорим о важном, о том, что делает буквально каждый. Ой, вот только не надо говорить - я-де не такой. Плавали, знаем. Ведь нет ничего приятнее, чем лежа в постели, почесывать себе то один девайс, то другой, а то и третий. Но сейчас почесывание - дело довольно таки стремное. Потом этими же руками за хлеб, за масло, за любимую женщину или жареную курицу. Не кайф, в общем. Да и окружающие косятся. Так вот, я предлагаю революцию - ПЕРЧАТКИ ДЛЯ ПОЧЕСЫВАНИЯ. Матерчатые или шелковые - не важно. Главное, чтобы не скрипели и не делали больно волосам на коже. То есть дешевые медицинские перчатки из аптеки не катят. Но это еще не все. На конце у каждого пальца (я подчеркиваю - пальца!!!, а не того, о чем можно подумать) будет такая специальная фигня, типа медиатора для гитары. И вот этими медиаторами и будет проходить почесывание. Так почесывание станет гигиеничной и уважаемой процедурой, люди перестанут стрематься и, быть может, даже начнут почесывать друг друга в знак уважения. На земле воца

Это секретный блог! Вы попали туда, куда никогда-никогда не должны были попасть. Немедленно закройте эту страницу и никому никогда не говорите о том, что видели. БЫСТРО!!!!!

Знаете ли вы что настоящий Бизнес в стиле Фак уже цветет и пахнет махровым красным и коричневым? Потыкай таблицу Блоговара - там в верху одни SEO-пидоры, маркетонегры и юные бизнес-онанисты. Буээээ вам всего хорошего, господа присяжные и пристяжные! Единственный приличный человек в десятке - это, походу, Человек-Хэмингуэй , да и то под вопросом. А, нет, Газенваген тоже засветился, что смешно. Неужто траффика стало не хватать? Неужто эквадорские шлюхи в цене подорожали? Смеха ради ткнул в самый низ таблицы и нашел презренное, жалкое существо с УНЦОМ 1388 . Даже говорить не хочется, пусть обтекает.

Хочу получить контроль над умами и сердцами, поэтому решил поиграть в Blogowar.ru , чего и вам советую.

Часто можно заметить, что у пользователей компьютера возникает синдром "Не-Могу-Встать-Из-за-Компа". Симптомы характерные: пользователь проверяет почту, сканирует файлы, чистит диск, на сотый раз перечитывает страницы, или вообще тупо сидит перед экраном и жмет на кнопку "Обновить". Все это, разумеется, без какого-либо заметного или полезного результата. При этом сам больной ощущает, что делает что-то не то, из-за чего у него портится настроение, снижается работоспособность и уменьшается количество френдов в ЖЖ. В самых тяжелых случаях больной понимает, что ему срочно нужно перестать заниматься такой хуйней, но он уже НЕ МОЖЕТ. В результате - деградация, депрессия и прогрессирующий дебилизм, выдаваемый некоторыми за модный ныне тренд "Дауншифтинг". Но выход есть. И этот выход - агентство " Computer AntiZombie "!!! Что оно делает? Во-первых, если человек обратился к нему, значит ситуация уже почти безнадежна. Поэтому агентство: 1. Забирает у клиен

Фильм начинаться он будет с катастрофы - но с нормальной масштабной катастрофы, на которую и посмотреть приятно, а не с какой-нибудь хуйни, как у других. На переезде поезд врежется в автобус, а потом ещё сверху короче ёбнется самолёт. Как так получилось будет потом приквел (чтобы ещё больше бабок собрать), а этот фильм будет про другое. Потому что после этой автоавиажелезнодорожной катастрофы будет ещё катаклизм похлеще - упадёт злой метеоритный дождь на все правительственные здания и табачные фабрики. К тому же дождь принесёт заразу типа какой-то страшной сифы. С язвами и гноем. Все сначала очень испугаются, а потом перестанут, потому что сифа на самом деле лечебная и все быстро переболеют. У старых женщин кожа отшелушится и станет свежей и красивой, а заики перестанут заикаться. Но вот потом из самого крупного метеорита, смачно пердя, вылезет инопланетное чудище - Свояк. Свояк с виду будет очень страшный, но он будет мочить только плохих людей - Чужих, которые допустим увлекаются нар

Бизнес-идея для поклонников игр про ковбоев и индейцев. Только у нас будет игра как бизнес, а не какая-нибудь хуйня, как у других, понарошку. Идёте в киоск и покупаете там зажигалку. С этого момента можете считать себя трудоустроенным, идите на рабочее место на ближайшую автозаправку с самообслуживанием. Берите в руки заправочный пистолет. Теперь вы ковбой, а все, кто подъезжает заправлять свои дорогие машины - индейцы. У подъехавшей машины нужно для успокоения владельца открыть бензобак, а потом как следует облить её бензином. Если когда вы пойдёте за деньгами, индеец будет возмущаться, что вы просите дорого, полейте немного ему салон и брюки. А потом доставайте зажигалку, и просите сколько хотите. Поджигать после получения денег, или нет - сами решайте по совести. Для каждой заправки трюк работает один раз, но заправок сейчас полным-полно. Зажигалка стоит три рубля, рентабельность налицо.