Траааааааваааааааааааааааааааааа

Блоговар - война блогов

пятница, 29 декабря 2006 г.

Агентство лучших двойников "Good Twins Enterprises"

Знаменитости конечно прикольные, но не идеальные конечно. И это плохо, потому что они являются примером для многих других, и люди глядя на них считают что можно без конца делать пластические операции и разводиться. Чтобы это дело подправить мы откроем агентство лучших двойников - там будут живые копии знаменитостей, в чём надо прикольные, но даже лучше. Например у нас будет Памела Андерсон, а не какая-нибудь хуйня, как у других. Только не такая старая и поюзанная. И сиськи у неё будут настоящие. Наши знаменитости будут работящие, пропагандировать здоровый образ жизни и отказ от наркотиков и анального секса. Так что вообще жёлтая пресса и папарацци отпадут за ненадобностью - ничего компрометирующего нет и не будет, бесполезно пытаться подловить.

Конечно, некоторые будут недовольны, что допустим, наш Киану Ривз не такой загадочный, как настоящий, а вовсе даже отец восьмерых детей, и этакий розовощёкий увалень в ковбойской рубашке. Но милый вообще, все сразу поймут, что нахрен все эти загадки. Наши звёзды будут жить красиво, в пример другим, и если надо, то и умирать красиво. Наш Виктор Цой разобьётся на гоночном мотоцикле Ducati, как легенда рока, а не на каком-то задрипанном москвиче, как лох.

Со временем настоящии знаменитости поймут, что их татуировки, семейные скандалы, и злоупотребление алкоголем никому неинтересны, все любят наших двойников, которые лучше, и приглашают их сниматься в кино, в губернаторы и на свадьбу в детский дом. Так что по мере того, как они будут это понимать, что без них мир станет лучше, наше интернациональное агентство NO BODY поможет им избавиться от собственных трупов.

Кстати идея на самом деле не особенно оригинальна - подобное частное агентство есть у президента Путина, например. Как только он косячит, сразу вместо него выпускают в следующий раз на публику лучшего двойника. На самом деле там уже не двойник конечно, и не тройник а где-то шестерник примерно. Сами посчитайте - тот случай когда он про "мочить в сортире" сказал, потом про подводную лодку что "она утонула" - вообще глупо получилось, потом к этому мальчику Никите чо к чему присосался при всём народе, потом хрень эту сморозил про боевых роботов, что их делают уже, ну и так далее, там ещё пара случаев была, про которые не все знают, как он с Бушем в белом доме соревновался у кого дольше эхо после завара.

Интернациональное Агентство по избавлению от трупов NO BODY

Мир стал бы лучше, если бы все хорошие замочили всех плохих. Этого не происходит, потому что хорошие не умеют избавляться от трупов - им раньше не приходилось. Им нужно помочь, а заодно и заработать. Это будет реально полезный бизнес, а не какая-нибудь хуйня, как у других.

План таков - нам нужна бригада крутых парней с крепкими нервами и богатырским заваром. Если человек умеет мощно заварить, так чтобы по полу вибрация пошла, значит у него чудно работает кишечник, и вообще это показатель прекрасного здоровья, а вовсе не чёрно-белый пресс, как думают в некоторых журналах. Всем понятно, что у ребят, которые решают ваши проблемы должно всё выглядеть круто - круче чем у смелых и красивых пожарников, охотников за привидениями, и борцов с насекомыми. Например вот омон приезжает на пазике - это несерьёзно. Наши ребята будут приезжать на чёрных тюнингованных линкольн-навигаторах и кадиллаках эскалейдах. В пазик даже труп некуда особенно запрятать. А в эскалэйдах если чо холодильник есть. У них будут крутые костюмы и чёрные клеенчатые фартуки. А за спиной баллоны со специальной кислотой и такое как бы ружьё типа форсунки как в автомойках.

Избавляться от трупа будем за ровно 26 минут 30 секунд. гарантия фирмы. В команде будет специальный тайм-менеджер который будет засекать это дело на секундомере. Ещё будут полиэтелен-менеджеры, который будет за пару минут накрывать всё в помещении с трупом полиэтеленом, и будут ещё 4 так называемых "джека" (от англ. "lumberjack" - дровосек), которые будут пилить и рубить труп на мясо. Мясо будет сдаваться в ближайший ресторан сети зомби-фастфудов, про которую тут уже написано . Если труп застарелый и вонючий уже, его на месте прямо быстро растворяют, а помещение потом проветривают и дезинфицируют. И ещё два эксперта по переговорам - вдруг пока дело спорится нужно будет кому-то зубы заговорить, ну там хозяева квартиры пришли или просто избиратели.

Организация будет строго конспиративная, потому что лишняя огласка нашим конкурентам не нужна. Официально Агентство будет заниматься... а ничем. Ну просто клуб по интересам - ну любят люди носить чёрные клеенчатые фартуки и кататься на крутых тачках, за это же не арестуешь? Бригад таких будет много, замысел-то глобальный, услуги будем оказывать самым широким слоям населения.

Потом про это дело ясно, надо снять фильм. Парни все фотогеничные, прекастинг же, крутые тачки едут колонной по ночным проспектам, работа чёткая, слаженная. Кислота шипит, джеки рубят, переговорщики заговаривают зубы соседям (who are you guys - "no body", just "no body", nevermind), тайм-менеджмент кричит - TIMES UP! И мир становится добрей, и деньги рекой.

вторник, 26 декабря 2006 г.

Но есть еще более страшный план

Но есть еще более страшный план, я даже боюсь нести его к спонсорам.

Значит так, суть идеи - БЕСПЛАТНЫЙ РЕСТОРАН ФАСТ-ФУДА

уже прониклись? Я знал, что вам понравится. Но где деньги, спросите? Где деньги, брат??? А вот слушайте дальше и не перебивайте.

Значит так, ТОЛПЫ народа бьются за право занять место в очереди к нашему РЕСТОРАНУ. Наконец, они пробиваются, набирают полные подносы всякого барахла и сжирают его.

и тут - пада-падам! - их пробивает на срачку. Они ломятся в туалет. Туалет будет роскошным, и занимать два этажа над рестораном и два этажа под ним. Шикарные унитазы, биде, горячий душ Шарко и сливочное мыло. А главное - ТУАЛЕТ БУДЕТ БЕСПЛАТНЫМ!!!

И вот они делают свои дела и, облегченно вздыхая, тянут руку за туалетной бумагой. А ее нет. Нет не так. ЕЕ ВООБЩЕ НЕТ!!!

Но тут распахивается дверь и наш официант вносит на подносе Ролики Роскошной Мягкой Туалетной Бумаги с запахом Земляники, Банана и Лас-Вегаса (не спрашивайте меня, как это). А за ним стоит наш кассир с портативной кассой - пада-падам! - и кричит

- Один Ролик Десять Баксов. Пять Роликов - 15 Баксов!

И я буду не я, если наши посетители не будут оставлять каждый месяц в нашем ресторане ПОЛОВИНУ СВОЕЙ ЗАРПЛАТЫ!!!

Буээээ про зомби

Значит так, я все напутал! Спасибо skyvie за ценное замечание. Этто не сценарий, а бизнес-план для ресторана быстрого обслуживания. Это настоящий БИЗНЕС, а не хуйня, как у других.

У каждого работника в резюме должна быть характеристика "Вкусный". Если нет такой характеристики - нахуй нам такие работники!

А кассир, вместо того, чтобы кричать "Свободная Касса" - будет падать и пердеть, падать и пердеть. Это вообще универсальная шутка, она не раз выручала в трудных ситуациях. Вот только представьте себе:

Сценка 1
Ирина Ароян:
- Скажите, Филипп, а почему у вас так много римейков.

Филипп:
(падает и пердит).



Сценка 2
Журналисты Джорджу Бушу:
- Скажите, а когда закончится война в Ираке?

Джордж:
(падает и пердит).


Сценка 3
ЖЖ-юзеры Антону Носику:
- Скажите, когда законится эта хуйня с СУПом?

Антон Носик:
(падает и пердит).


По-моему, гениально!!!!

Зомби в МакДональдс

Значит так, я только что придумал новую тему для фильма про Зомби. Это по-настояшему смешно, а не как всякая хуйня, извините.

Фильм называется "Съешь меня и останься в Живых" и рассказывает про выпускников ПТУ имени МакДоналдса

Затравка такая: Зомби приходят в МакДональдс (или Ростикс) и едят работников, те рубят зомби в куски и продают обычным посетителям.

А вот теперь ШОУ: посетители превращаются в зомби. Нет. В ПЕРДЯЩИХ ЗОМБИ!!!!! И снова приходят в МакДоналдс за рабокниками.

В общем, я уже давал этот сценарий опытным ребятам, они сказали, что с ним можно сразу идти к спонсорам.

Я ли не умница???

Это сборник талантливых сценариев, бизнес-проектов и других идей одного умницы. Или даже нескольких!

Буэээ вам всего хорошего.