Интернациональное Агентство по избавлению от трупов NO BODY
Мир стал бы лучше, если бы все хорошие замочили всех плохих. Этого не происходит, потому что хорошие не умеют избавляться от трупов - им раньше не приходилось. Им нужно помочь, а заодно и заработать. Это будет реально полезный бизнес, а не какая-нибудь хуйня, как у других.
План таков - нам нужна бригада крутых парней с крепкими нервами и богатырским заваром. Если человек умеет мощно заварить, так чтобы по полу вибрация пошла, значит у него чудно работает кишечник, и вообще это показатель прекрасного здоровья, а вовсе не чёрно-белый пресс, как думают в некоторых журналах. Всем понятно, что у ребят, которые решают ваши проблемы должно всё выглядеть круто - круче чем у смелых и красивых пожарников, охотников за привидениями, и борцов с насекомыми. Например вот омон приезжает на пазике - это несерьёзно. Наши ребята будут приезжать на чёрных тюнингованных линкольн-навигаторах и кадиллаках эскалейдах. В пазик даже труп некуда особенно запрятать. А в эскалэйдах если чо холодильник есть. У них будут крутые костюмы и чёрные клеенчатые фартуки. А за спиной баллоны со специальной кислотой и такое как бы ружьё типа форсунки как в автомойках.
Избавляться от трупа будем за ровно 26 минут 30 секунд. гарантия фирмы. В команде будет специальный тайм-менеджер который будет засекать это дело на секундомере. Ещё будут полиэтелен-менеджеры, который будет за пару минут накрывать всё в помещении с трупом полиэтеленом, и будут ещё 4 так называемых "джека" (от англ. "lumberjack" - дровосек), которые будут пилить и рубить труп на мясо. Мясо будет сдаваться в ближайший ресторан сети зомби-фастфудов, про которую тут уже написано . Если труп застарелый и вонючий уже, его на месте прямо быстро растворяют, а помещение потом проветривают и дезинфицируют. И ещё два эксперта по переговорам - вдруг пока дело спорится нужно будет кому-то зубы заговорить, ну там хозяева квартиры пришли или просто избиратели.
Организация будет строго конспиративная, потому что лишняя огласка нашим конкурентам не нужна. Официально Агентство будет заниматься... а ничем. Ну просто клуб по интересам - ну любят люди носить чёрные клеенчатые фартуки и кататься на крутых тачках, за это же не арестуешь? Бригад таких будет много, замысел-то глобальный, услуги будем оказывать самым широким слоям населения.
Потом про это дело ясно, надо снять фильм. Парни все фотогеничные, прекастинг же, крутые тачки едут колонной по ночным проспектам, работа чёткая, слаженная. Кислота шипит, джеки рубят, переговорщики заговаривают зубы соседям (who are you guys - "no body", just "no body", nevermind), тайм-менеджмент кричит - TIMES UP! И мир становится добрей, и деньги рекой.
План таков - нам нужна бригада крутых парней с крепкими нервами и богатырским заваром. Если человек умеет мощно заварить, так чтобы по полу вибрация пошла, значит у него чудно работает кишечник, и вообще это показатель прекрасного здоровья, а вовсе не чёрно-белый пресс, как думают в некоторых журналах. Всем понятно, что у ребят, которые решают ваши проблемы должно всё выглядеть круто - круче чем у смелых и красивых пожарников, охотников за привидениями, и борцов с насекомыми. Например вот омон приезжает на пазике - это несерьёзно. Наши ребята будут приезжать на чёрных тюнингованных линкольн-навигаторах и кадиллаках эскалейдах. В пазик даже труп некуда особенно запрятать. А в эскалэйдах если чо холодильник есть. У них будут крутые костюмы и чёрные клеенчатые фартуки. А за спиной баллоны со специальной кислотой и такое как бы ружьё типа форсунки как в автомойках.
Избавляться от трупа будем за ровно 26 минут 30 секунд. гарантия фирмы. В команде будет специальный тайм-менеджер который будет засекать это дело на секундомере. Ещё будут полиэтелен-менеджеры, который будет за пару минут накрывать всё в помещении с трупом полиэтеленом, и будут ещё 4 так называемых "джека" (от англ. "lumberjack" - дровосек), которые будут пилить и рубить труп на мясо. Мясо будет сдаваться в ближайший ресторан сети зомби-фастфудов, про которую тут уже написано . Если труп застарелый и вонючий уже, его на месте прямо быстро растворяют, а помещение потом проветривают и дезинфицируют. И ещё два эксперта по переговорам - вдруг пока дело спорится нужно будет кому-то зубы заговорить, ну там хозяева квартиры пришли или просто избиратели.
Организация будет строго конспиративная, потому что лишняя огласка нашим конкурентам не нужна. Официально Агентство будет заниматься... а ничем. Ну просто клуб по интересам - ну любят люди носить чёрные клеенчатые фартуки и кататься на крутых тачках, за это же не арестуешь? Бригад таких будет много, замысел-то глобальный, услуги будем оказывать самым широким слоям населения.
Потом про это дело ясно, надо снять фильм. Парни все фотогеничные, прекастинг же, крутые тачки едут колонной по ночным проспектам, работа чёткая, слаженная. Кислота шипит, джеки рубят, переговорщики заговаривают зубы соседям (who are you guys - "no body", just "no body", nevermind), тайм-менеджмент кричит - TIMES UP! И мир становится добрей, и деньги рекой.
Комментарии