Бизнес в стиле FUCK

Сегодня я расскажу вам настоящую правду о том, что такое маркетинг, пиар, реклама и брендинг. И это будет реальная, жесткая правда, а не такая слаатенькая блевотка, как у всех .

via Желтый Блог

Раскрутить сайт очень просто и вовсе не надо для этого страдать всякой фигней и уж тем более заводить блог . Странно, что до этого никто еще не додумался. Надо просто взять камеру, снять штаны и подвигать жопой перед зрителями. Потом на этот видеоряд наложите гимн какой-нибудь страны. Запостите ролик на ЮТуб и укажите в нем свой сайт обязательно (в ролике). И вам пиздец. Ой, простите, хотел сказать - и ваш сайт на следующий же день проснется богатым и знаменитым!

Кто рисует граффити, знает, что фирмы сейчас часто заказывают рекламу на стенах у графитчиков. Мы предлагаем вам воспользоваться ситуацией. Алгоритм следующий: 1. Выбираете ночку, да ночку потемней. 2. Подходите к выбранному офису и рисуете на стене картинку типа этой. Менты, естественно, наши должны быть. Это английская картинка, спасибо Апачу за ментальную подсказку. 3. Затем быстро подписываете картинку так, чтобы все подумали, что реклама. Типа, "Покупайте анальные дыроколы в наше конторе!" Или "Только сегодня - Анальный Лубрикант по сниженной цене. Людям в форме - двойная скидка!" 4. Быстро убегаете. На следующий день следите за реакцией, делаете газетные вырезки, записываете видео с новостями и рассылаете письма по остальным конторам с деловым предложением: "Если вы НЕ хотите увидеть ТАКУЮ РЕКЛАМУ, пожалуйста зашлите денег на кошелек такой-то". или "Зайдите на такой-то сайт и купите Виагру". Это более выгодно, чем любую другую рекламу в офл

Это не то, что вы подумали, здесь все легально. Идея очень проста и даже как бы совсем не факовая. Берете приемник GPS, настраиваете карту родного города или что там у вас, и становитесь у вокзала. Смотрите, какие люди выходят с него с наиболее потерянным видом, и двигаетесь к ним. Можете быть уверены, в 50% случаев, если вы одеты прилично и не пьяны, вас спросят: "Мальчик/девочка, а как пройти в Ебеня?". Ну тут вы им говорите: - Как пройти я не знаю, но вот у меня есть таксисткий навигатор. Он правда, по тарифу работает. Давайте мне сто рублей за компенсацию и я вас в Ебеня сам отведу. Ну а чтобы не слоховать, все-таки изучите, как этот сраный GPS работает . Может, там и вправду тариф таксисткий.

Обкуренные Хомячки - радость курильщиков. Делать их надо так. Ловим хомячка, затем накуриваем его и выходим на рынок. Хомячок бесится, колбасится и пугает милиционеров. За такую зверушку нам сразу отвалят, если не зеленью, то натурой. Как видите, рецепт монетизации очень прост. Главное, достать хомячка. А, самое главное забыл - эту картинку не забудьте распечатать и приклеить на коробку с хомячками. По правде говоря, вы можете приклеить ее хоть на коробку с говном - и продажи все равно будут. Но лучше, чтобы там было хоть что-то, напоминающее хомячков. К примеру, этого незамысловатого блоггера . Он вроде безобидный, но такой простой и незатейливый, как хомячок, и обзоры пишет точно также. В общем, подходит. И можете смело продавать его Эквадорскому Барону. Картинка предоставлена Worth1000.com (мощный сервис фотожаб), а ссылки на блоггеров - Blogowar (мощный сервис хз чего).

В дополнение к предыдущему списку, пожалуйста, добавьте: 1. ПРОКТОПРАВДА . Жопная Правда. Создан на основе реального прототипа. Общее обозначения для всех рекламы и спама разного рода. Via Мотолог 2. ЕБЕНЯ-ТУР . Дешевые, недорогие туры. Обычно пешие. Via комментарии у Давыдова Мы уже работаем над тем, как использовать эти бренды.

Давыдов сегодня смешно написал. И в точку. Про десять важных брендов, которые все должны знать: 1. Говняшечки . Имя было предложено читателем блога, для обозначения любого условно-съедобного товара в мелкой фасовке. Типа Кириешек, BeerКи или Русской Картошки. 2. Пидордини . Пидордини - это собирательный образ для всех брендов, которыми пользуются метросексуалы. Так как костюм у чувака может быть Бриони, а что-то еще Дольче и Габана, а душиться он будет Бальдесарини, то проще говорить "все от Пидордини"..... Ну и там много прекрасного, читайте подробности сами. 3. Фуфломицин . 4. Uebonics . Уебоникс или Уебоника 5. Группа Компаний "Дом Пионеров" . 6. Прыщсофт . 7. Суши-бар Аленушка или суши по-бурятски 8. Kozlodoev Consulting . Козлодоев Консалтинг 9. Вагиния и Мачо-Хуячо . А, бля, не 10, а 9. Ну что же, надо предложить свой вариант: 10. Копробухло. Дешевая, доступная, народная водка, пиво и прочее бухло типа 2 литра за 20 рублей. Она и политикам пригодится. Зем

Завтра, то есть уже сегодня - пятница. И если вы много работаете, а особенно - если вы много программируете, как этот блоггер , или много модерируете, как Смирнов , то вы можете реально охуеть от нагрузки. Как герой этой флэшки. Вес флэшки 1.2 мега.

Вот еще хорошая идея, особенно для молодых блоггеров - завещать свой череп науке . Наверняка в нем найдется куча аномалий, а за хорошие аномалии дадут больше бабла. Я вас прошу, господа, немедленно ощупайте череп и пересчитайте все шишки на нем. Не, рога не считаются, с рогами вопрос с женой выясняйте и не ебите ученым мозги. У них и так работы хватает. А теперь ПАЛЮ ТЕМУ!!! Мне удалось узнать, что самым ценным является квадратный череп. Типа такого: Ну если он у вас еще и бумажный, то вообще пиздец - можете до конца своих дней больше не работать! Особенно если сейчас вы работаете блог-дозорным .

Дорогие читатели! Позвольте преподнести вам замечательную, превосходную, просто ОХУЕННУЮ идею легкой монетизации собственного тела. Нет, не какао Ван Гуттена. 1. Значит, идете на свалку, выбираете там прочный картонный ящик из-под телевизора; 2. Идете на почту, залезаете в ящик и отправляете сами себя в рабство на колумбийские плантации кокаина. Примерно так: Бизнес проверенный, не сомневайтесь. Ежедневно сотни людей зарабатывают себе на жизнь в пахучих зарослях Медельина. Вы можете стать одним из них! Спешите, пока все ящики не кончились! Это вам не банки инвестировать или АдСенсом спекулировать .

Эта история случилась в России в 1910 году. Вы, наверно, о ней уже слышали. Производитель шоколада и какао, Ван Гуттен, предложил приговоренному к смерти крикнуть в толпу "Пейте какао Ван Гуттена!" в обмен на большую сумму денег для него и его наследников. Мне не удалось выяснить, сколько денег было предложено, но смертнику в любом случае терять было нечего. Он согласился и выполнил сделку. Утверждают, что после этой казни продажи какао якобы пошли в рост. Одно можно утверждать точно - эта циничная реклама настолько поразила современников, что Вова Маяковский даже включил упоминание о ней в свою поэму "Облако в штанах" (кстати, гавно еще то): Хорошо, когда в желтую кофту душа от осмотров укутана! Хорошо, когда брошенный в зубы эшафоту, крикнуть: "Пейте какао Ван-Гутена!" Такие Дела. ======================================= Я понимаю, как можно писать обзоры блогов. Но обзирать уже обзоры блогов - это извращение. Дайте я лучше вас обосру, мои милые дозорны

Вы знаете, что Сепик Дот Ком ушел, покинул поле битвы? В приватной беседе с ним он показался мне трезвомыслящим человеком и, опять же, факт наличия публикаций в Учительской Газете - о многом говорит. Не откровенный младо-блоггер, как некоторые. Он сказал, что у него есть полезные для людей сайты, и мне почему-то хочется верить. Но знаете что? Я не думаю, что ему место в топе на Блоговаре. Дневники Бомжей - прежде всего это инструмент работы над собой. То, что Давыдов ухитряется на этом делать деньги, не значит, что вам следует идти за ним. Работайте потихоньку, создавайте полезные сайты. И не слишком-то потрясайте своими результатами. Дело еще и в том, что как бы вам еще деликатно объяснить..... Короче, публичные отчеты о своих доходах хороши только для публичных компаний. Там они смотрятся уместно. А в наши дни, когда налоговые инспектора ходят по квартирам и допрашиваются жильцов - "а по договору ли вы снимаете? А платит ли ваш домовладелец налоги?" - как-то глупо хвастать

Это Блог о Кофе . Всем читать!!!!!! Учитесь как надо вести тематические блоги. Найдено благодаря Мыслям Вслух

Хороший бизнес можно сделать, если вы обладаете уникальным ресурсом. У нашей корпорации THE WOODPECKER Inc. есть такой ресурс - и это Дятел, а не всякая хуйня, как у других . Вот 10 причин по которым вашему бизнесу нужен Дятел: 1) Бизнес часто страдает от враждебных вторжений - наш Дятел надёжно защитит ваши компьютеры от червяков и отложеных личин! 2) Дятел-шпион обучен переснимать важные документы при помощи специальной камеры разрешением 3 мП, укреплённой на лапке. Ёмкость USB Дятла - до 10 Гб. Дятел может незаметно проникать в офисы, раздалбывать коммуникации и ломать ксерокс. Наш Дятел-Парализатор Работы Конкурентов обучен 351 способу того, как можно парализовать работу конкурентов. 3) На Дятла можно возложить лесоповал, утилизацию оборудования, удаление засоров в корпоративных трубах и пережёвывание неприятных факсов . 4) Корпоративный Дятловый Пирсинг и твёрдая пернатая игрушка для детей вашего босса в подарок! 5) Дятловая Почта для особо важных сообщений! 6) Дятел может петь,

Сегодня злых бизнес-идей не будет. Надо и честь знать. Вместо этого - смотрите фан-картинки!!! Реальное фото из Идиотеки А.Лебедева / Via Картина мира по Америке ( via бубудни ) Символ детского телеканала Бибигон ( via Апач )

Артем Майнас рассказал нам про плохие блоги, которые долго не живут. Сам Артем, видимо, собрался жить вечно. Видимо, он забыл военачальника, который орал на своих солдат: - Хули вы расселись по окопам, олухи! Вы что, собрались жить вечно? Это историческая цитата, между прочим, хотя и искаженная.

Дарю бузинесс-идею. Халява, а не бизнесс. Берете в магазине кусачки или воруете у папы и летним днем начинаете прогуливаться по спальным районам и в частной застройке. При этом кричите во все горло: КОТИКИ! СОБАЧКИ! КАСТРИРУЮ КОТИКОВ, СОБАЧЕК! ПЕРВОМУ ХОЗЯИНУ - ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ КАСТРАЦИЯ БЕСПЛАТНО! Вот и все. Благодарные владельцы котиков и собачек осыпают вас золотым дождем, жильцы зовут вас выпить и поговорить, а все киски и сучки раздвигают перед вами ноги. Ха, это не опечатка. Знаете ли вы, как от вас будет пахнуть кастрированными яйцами - ни одна Дженнифер Лопес не устоит! И главное помните - деньги не пахнут. За картинку спасибо Больному Блоггеру . Кстати, помогите ему. Ему до сих пор никто так и не прислал денег на покупку кусачек.

Слушайте меня, дорогие менеджеры и системные администраторы. Сегодня я вам открою тайну, как напиздить бабок у родной конторы и Билла Гейца: 1. Идете к шефу и мотивируете его на покупку пакета Microsoft Visio. Это такая шняга, которой менеджеры дроч... чертят графики и схемы. Ну и сисадмины, кстате, тоже (см. картинку ниже). 2. Берете деньги. Один лицензионный пакет VISIO - от 4 до 20 000 русских рублей (см. ЯндексМаркет). Это реальные бабки, а не такая SEO-хуйня, как у других . 3. Эти деньги кладете в корман, а сами идете на сайт http://www.best4c.com/ (эта ссылка не спонсируется Блоговаром) и устанавливаете всем в конторе бесплатную онлайновую версию VISIO. МУАХАХА!!! Вы спросите, а как же напиздить денег у Билла Гейца? Чуваки, каждый раз, когда вы не покупаете у него, вы ВОРУЕТЕ ДЕНЬГИ БИЛЛА ГЕЙЦА!!! За ссылку на онлайновый Визио спасибо Менеджору . Это реальный Менеджор-блог, а не такая хуйня, как у других. Правда, сейчас из-за войны блогов он сейчас децл испортился. Но, надеюсь,

Меня часто последние дни всуе поминают, как SEO-монетизатора. Ха!!! Если бы дисциплина SEO была ноутбуком, то я был бы этим щенком: за кортинку спасибо Программисту

Некий Алекс Шмидт , судя по всему, прожженый SEOнист и монетизатор (клеймо уже некуда ставить), обливается слезами: Начал шариться по топу Блоговара с целью пробить, кто чего пишет, и кого бы попеарить так, чтоб и с пользой для дела, но и не совсем уж дерьмо пеарить. Где-то через полчаса начал страшно огорчаться: все блоги - гавно Ха-ха, кто бы говорил. На себя в зеркало давно смотрелись уважаемый? Проблема в том, что Блоговар собрал вместе очень разные, разные блоги - от девочек, непонятно как оказавшихся в Интернете , до танцевальных (да, танцевальных, вашу мать!) блоггеров . И вот каждый из них кричит, что остальные блоги гавно. Хе-хе, как сказала бы народная мудрость - "Каждый мнит себя конфеткой, видя кал со стороны". Но на деле, каждый из блогов не лучше или не хуже. Ну, кроме действительно откровенного говна.

Хорошая иконка для "мотивации подчиненных" via Zombak Ну раз вы уж сюда пришли, то посмотрите заодно и задорный ЗОМБИ-МАРКЕТИНГ

Вот охуенная идея Зомби-Маркетинга. И дешевая, что главное (заказчику-то не забудьте спизднуть про бюджет, чтобы навариться). Это вам не хуйня какая-нибудь, типа SEO . Идете в магазин, покупаете томатный сок в банках. Это рублей 70, ну 150 максимум. Можно вообще томатной пастой закупиться и развести. Кетчуп не советую - он для кожи агрессивен. А затем разбиваете эти банки о головы своих сотрудников. Если сотрудников жалко, то можно просто налить им на голову. А если не жалко, то прямо так и бейте - нахуй вам такие сотрудники??? А затем выпускаете их на улицу для проведения Промо-Какции. И можете заставить меня съесть мою шляпу, если Заказчик не будет ссать кровью от восторга.

Фарфоровая граната из блога, который я нашел по наводке Зорга . Опубликовал Клуб Нелюбителей Слов . Кстати, если Зорг не врет, Клуб ведет девушка. Сетевое Нанонаебалово via Totally Fake. Уф, сразу и не выговоришь. Вот до чего нано проклятое доводит!

Как известно, сейчас многие компании нанимают блоггеров-"партизан", чтобы распространять "вирусные кампании" и прочий рекламный сифилис. Так вот, мы предлагаем адекватный ответ - Партизанский Антимаркетинг . На каждую скрытую рекламу мы ответим открытым гоном. На каждого блоггера-партизана мы спустим добровольцев-флудеров, засирающих блог со скоростью сто комментариев в час (и это будут не боты!). Это будет не коммерческое предприятие. Это будет открытый протест против засирания нашего пространства. Вы спросите - а где деньги, брат? Где деньги? Я вам честно отвечу - сначала деньги будут у врагов. Но у нас будет правда. Фонд Партизанского Антимаркетинга будет пользоваться популярностью в народе. Наших людей будут звать Маркетинговыми Карателями и Рекламными Зондер-командами. Но в отличие от реальных карателей (не будем тыкать пальцем), все будут нас любить и уважать. А потом, глядишь, к нам подойдет Pepsi и попросит замочить партизан Коки. Потом подойдет Кока и попро

Вот, по-моему, мега-идея для нового онлайнового сервиса: Сайт Мудаки.Ком. Заходишь туда, регистрируешься и указываешь, кто и когда назвал тебя мудаком. Можешь и сам указать - когда и кого ты припечатал. Зарегистрированным членам будет предоставляться чтение ленты его мудаков, а также доступ к ленте мудаков-мудаков. С помощью такого инструмента можно будет быстро вспомнить, кто и когда тебя обидел, а заодно - и подсчитать число обиженных тобой. Будут на этом сервисе и тысячники. Их почетный список будет висеть на главной странице. Даже два! Один - для обидчиков, другой - для жертв! Зачем это нужно? Что, еще не дошло? А вот зачем: 1. С помощью одного списка тысячников можно будет легко вычислить самых злобных уродов в мире. 2. С помощью другого списка - выбрать безобидную жертву для самоутверждения и посылания на. 3. В реале тяжело ответить всем обидчиком, а тут раз - нажал кнопочку - и взаимно замудаковал человека. (Массовое мудакование также будет приветствоваться, но ботов будем убива

Никто еще не думал, а мы уже подсуетились!!! Всем я думаю ясно, что рано или поздно мы столкнёмся с представителями внеземных цивилизаций. Человечество может ожидать этого, или не ожидать, но во всяком случае, мало кто будет готов заработать на этом денег. Так вот, к прилёту инопланетян будет готова наша корпорация - Alien Cooperation Limited!!! Корпорация готова к самой предсказуемой бизнес-стратегии инопланетян - к попытке враждебного поглощения. Прежде всего должно быть ясно - если они прилетели к нам, а не мы к ним, значит их технологии покруче наших будут, и сопротивляться враждебным намерениям будет сложновато. Предсказуемо, что часть землян организует сопротивление. Им мы организуем поставки новейших образцов оружия, а также небольшую частную армию хорошо обученных наёмников и главное - информационную поддержку. В это же самое время, тем, кто поддерживает окупацию Земли, мы также обеспечим поставки оружия (хотя скорее всего тут сложно будет выдержать конкуренцию с инопланетными

Поговорим о важном, о том, что делает буквально каждый. Ой, вот только не надо говорить - я-де не такой. Плавали, знаем. Ведь нет ничего приятнее, чем лежа в постели, почесывать себе то один девайс, то другой, а то и третий. Но сейчас почесывание - дело довольно таки стремное. Потом этими же руками за хлеб, за масло, за любимую женщину или жареную курицу. Не кайф, в общем. Да и окружающие косятся. Так вот, я предлагаю революцию - ПЕРЧАТКИ ДЛЯ ПОЧЕСЫВАНИЯ. Матерчатые или шелковые - не важно. Главное, чтобы не скрипели и не делали больно волосам на коже. То есть дешевые медицинские перчатки из аптеки не катят. Но это еще не все. На конце у каждого пальца (я подчеркиваю - пальца!!!, а не того, о чем можно подумать) будет такая специальная фигня, типа медиатора для гитары. И вот этими медиаторами и будет проходить почесывание. Так почесывание станет гигиеничной и уважаемой процедурой, люди перестанут стрематься и, быть может, даже начнут почесывать друг друга в знак уважения. На земле воца

Это секретный блог! Вы попали туда, куда никогда-никогда не должны были попасть. Немедленно закройте эту страницу и никому никогда не говорите о том, что видели. БЫСТРО!!!!!

Знаете ли вы что настоящий Бизнес в стиле Фак уже цветет и пахнет махровым красным и коричневым? Потыкай таблицу Блоговара - там в верху одни SEO-пидоры, маркетонегры и юные бизнес-онанисты. Буээээ вам всего хорошего, господа присяжные и пристяжные! Единственный приличный человек в десятке - это, походу, Человек-Хэмингуэй , да и то под вопросом. А, нет, Газенваген тоже засветился, что смешно. Неужто траффика стало не хватать? Неужто эквадорские шлюхи в цене подорожали? Смеха ради ткнул в самый низ таблицы и нашел презренное, жалкое существо с УНЦОМ 1388 . Даже говорить не хочется, пусть обтекает.

Хочу получить контроль над умами и сердцами, поэтому решил поиграть в Blogowar.ru , чего и вам советую.