Траааааааваааааааааааааааааааааа

Блоговар - война блогов

четверг, 29 ноября 2007 г.

Как начать читать книгу Как бросить курить?

Сегодня я раскрою вам секрет уникального бизнеса. Благодаря ему, вы всегда будет на шаг впереди любого конкурента. Рецепт такой:
1. Выбираете популярный продукт по самосовершенствованию. Скажем, книгу "Как бросить курить?".
2. И пишете книгу в духе "Как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАЧАТЬ читать книгу "Как бросить курить?"".

Успех гарантирован. Ведь большинство людей - слабохарактерные болванчики и самый тяжелый шаг для них - это первый. Вместо книги о курении можно взять что-нибудь другое. К примеру "Как начать ЧИТАТЬ ДАВЫДОВА".

Так вот монетизируйте этот первый шаг. И вы всегда будете впереди других на этот первый шаг.

Бойня в стиле FUCK

Сегодня у нас в гостях гости из Дурдома 2.0. Они расскажут нам, как правильно организовать скотобойный бизнес. Не секрет, что простые крестьяне сутками ждут своей очереди, чтобы забить корову (реальная ситуация на мясокомбинатах), а коровы нервничают, потеют и блюют. При этом вокруг пляшут защитники природы и веганоманьяки, что тоже отрицательно влияет на качество будущей ветчины. Как избавиться от этих проблем, не углубляясь в дебри маркетинга? Слушайте и внимайте:

Основная причина отказа вегетарианцев от мяса - то, что это мясо приходится насильно отбирать у его носителя. Поэтому я предлагаю воспользоваться генной инженерией, которая сейчас очень бурно развивается, и вывести животных с суицидальными наклонностями и тягой к самопожертвованию (я так думаю, что для этого будет использована адаптированная поведенческая программа леммингов). Такие животные сами будут хотеть и стремиться к тому, чтобы их убили и съели. Среднестатистическая скотобойня при этом будет выглядеть так:


Что мы видим на картинке: условная корова (настоящую корову у меня, к сожалению, так и не получилось нарисовать - не художник), достигая определённых тактико-технических характеристик, решает, что так дальше жить нельзя, после чего завещает своё тело науке человечеству, заходит в будку для самоубийств, устанавливает задние конечности в специальный крепёж, а голову просовывает в предназначенное для этого отверстие (весь алгоритм будет занесён в генетическую память, поэтому дополнительной дрессировки не потребуется), мычит "прощай, жестокий мир!" и нажимает на педаль. Педаль приводит в действие гильотину, корове быстро и безболезненно отрубается голова, а специальный подъёмник переносит тушку на конвейер для дальнейшей обработки. Всё, никаких страданий и сопротивления. Мало того, мы можем путём нехитрых манипуляций с генами добавить корове немного мазохизма, и тогда собственная гибель принесёт ей немало удовольствия.

Но и это ещё не всё. Так как забой скота осуществляется силами самого скота, то мы немало экономим на рабочей силе. В общем, сплошные плюсы.


Так-то. Учитесь мясному бизнесу, ибо мясоеды будут всегда. А веганы - это лишь отрыжка современного общества потребления, которое породило избалованных пользователей, которые смеют выбирать, что жрать.

А на самом деле надо жрать то, что вкусно!

понедельник, 26 ноября 2007 г.

Три гениальных способа сделать бизнес

Сегодня у нас в гостях - три убийственно гениальных бизнес-идеи от langobard. Читаем и учимся:
1. Первый придумал мой приятель в 1992 году, когда по бизнес-проектам поехала крыша у всего населения новообразовавшейся России. Он вычитал где-то, что у осетров заложена такая поведенческая программа - возвращаться в то место, где их выметали в качестве икры. После этого он собрался назанимать денег, купить банку черной икры, выпотрошить ее в унитаз, а через пол-года вытаскивать оттуда живых мордатых осетров.

2. Второй бизнес-проект был следующим. Тоже на тему "горе от ума" и "многознание умножает скорбь". Умник вычитал, что если во льду, что покрывает водоем, выдолбить квадратик на сантиметр глубины, но с внутренней стороны льда на сантиметр добавится. А если еще на сантиметр продолбить, но опять же с внутренней стороны на сантиметр ледку прирастет. Вот он и отправился с энтузиастами на зимний Байкал. Долбить потихоньку ледок, пока не удастся додолбиться до самого дна, то есть сделать некую ледяную пещеру, в которую за деньги можно было бы пускать турьё. Ну подолбили они немного. Потом бросили. То ли надоело, то ли весна наступила, то ли ледок из-за специфических особенностей байкальской воды не той стороной прирастал.

3. А третий проект был такой. Поехал энтузиаст вальдорфской педагогики к швейцарским антропософам денег просить. Они и так бабло давали, ибо ихний антропософский фюрер Рудольф Штайнер где-то написал, что духовный центр цивилизации находится в районе озера Байкал. Однако еще бабло потребовалось. А швейцарские антропософы - ребята прижимистые, у них лишнее бабло просить это не у посольств шакалить. Короче, лишнее бабло можно было срубить только под конкретный бизнес-проект. Энтузиаст выдал следующее - "культурно-исторический туризм". Мол в головах европейцев Сибирь ассоциируется с каторгой и ссылкой. Поэтому найдутся желающие не просто съездить, а сходить в Сибирь по "этапу". То есть за их собственные деньги на них надевают кандалы и под конвойчиком по этапику заставляют пройтись несколько верст на свежем морозце. А в конце острог какой-нибудь, кирка, рудник, плети за неповиновение.
Вот это креатив. Уважаю. Это вам не SEO-копирайтером пахать и не ссылки с блогов продавать.

среда, 21 ноября 2007 г.

Злой Рейтинг

Есть тема, как заработать бабла на рейтинге. В обычных рейтингах все хотят попасть в топ и платят за это деньги. Идея в стиле FUCK - создать рейтинг, из которого все будут стремиться выпасть. За это, разумеется, надо платить деньги.

Как сделать такой рейтинг? Очень просто. Пишете список сайтов и честно рассказываете о них всю правду. Пример:

1. ДоброБлог - никчемный, ненужный карликовый рейтинг блогов, оформляемый устаревшим роботом сборки 1964 года. Питается святым духом.

2. Майнас Артем - наивный чукотский юноша. Найден медведицей под корягой и ей же усыновлен. Мечтает выбиться в люди, для чего завел блог и регулярно постит туда свои медвежьи фантазии.

3. Social Media Optimization PRO - артель механических дятлов на колесиках. Мечтает добраться до каждого жителя сети и затюкать его до смерти.

4. КроссБлог - дитя панды, забаненной китайскими админстраторами за вирусный флуд на форумах Пекина. Приговорен ЦК Компартии Китая к смертной казни через Яндекс.

5. Мой Путь - зомби, созданный компанией Apple из умерщвленного ею киберсквоттера, пытавшегося захватить домен компании в зоне BIZ.

Рейтинг в стиле FUCK - "Мы приносям людям гадости!"

среда, 14 ноября 2007 г.

Секрет успешных инвестиций

Тут пишут, что одни акции лучше, а другие хуже, из чего делается вывод о необходимости инвестиций.

Забейте. Я вам сейчас открою секрет инвестиций в стиле FUCK. Он очень прост: нужно спать с бухгалтером компании, в котороую подумываете вкладываться. Полагаться на все остальные источники информации - это все равно, что полагаться на рваные гандоны. А уж как только о выгодных акциях начинают писать в блогах и ЖЖ, можете смело бросаться и продавать их, что есть мочи.

Куркуляторы

Хороший бизнес в стиле FUCK можно построить практически с нуля и плавающей точки, если быть в курсе последних новостей. Как вам вот это чудо - МК152, программируемое калькулятор-чудо в стиле "кибер-совок"?


Рецепт бизнеса очень прост. Обходим все НИИ в городе и скупаем у них старые программируемые калькуляторы (рубль штучка, десять кучка), после чего несем и впариваем их директорам школ, как новейший инструмент по обучению арефметики. Можно припрячь Майнаса, он хорошо телеги пишет, чувствует опыт копирайтера.

А если не удастся впарить директорам, сфотографируйте ваше чудо и зашлите фотки на зарубежный блог гаджетов, типа Гизмодо. Не забудьте указать ссылку на свой сайт и завтра же на него ломанется весь мир - посмотреть на чудиков. Это проверенный способ раскрутки сайтов, кстати. Любой уникальный артефакт советской эпохи, хорошее фото, пару ласковых слов - и ваш хостер выставляет вам штраф за падение сервера, бгыгыгы! Так что лучше подстрахуйтесь - хостинг получше купите или там полис какую-нибудь.

четверг, 8 ноября 2007 г.

Пять признаков реального бизнеса

Бизнес в Интернете - это как секс-шоп с вибраторами. Все такие яркие, нарядные, веселенькие и обещают удовольствие по легкой цене. Куда податься, какой взять? Делать сайтеллиты, рубить бабло на копейке или ваять про-блоги в надежде срубить немножко бабла на партнерке? Впору потерять голову, как этой румяной китаянке.



Но на самом деле все перечисленные способы отличаются от реального бизнеса, как вибратор от члена. Да, он, сука, иногда воняет. Да, он не такой веселенький. А еще его, суку, дрочить надо.

Секретное оружие AdSense

Мне тут посоветовали не палить тему, потому что членорельсовый Гугл этого не любит. Сразу своей рельсой как натянет.

Вообще читатье блоги, которые "палят реальные темы" - это одно из самых смешных занятий в Рунете. Ну это все равно что в начале 90х вдруг Ходорковский или Абрамович вдруг начали выпускать газету "Бизнес - это не лохотрон", где бы рассказывали о прелестях налоговой оптимизации или способах быстрой приватизации.

!!!! О !!!! Я щаз спалю реальную схему быстрой приватизации, пока вспомнил. Значит так. Многие рабочие получают акции своего завода. Ваша задача - обойти всех рабочих, начав с откровенных алкашей (1 акция=1бутылка) и заканчивая интеллегентными ебланами из экономического отдела, и собрать все акции.

Когда соберете, пересчитайте. Должно получиться больше 50%. Если не получилось, пиздуйте повторять цикл или ройте землю в направлении других держателей акций (не рабочих).

Когда соберете основную часть акций, получится контрольный пакет. С этим пакетом вам сам директор завода яйца лизать будет или что там вы захотите. Это реальная схема дешевой приватизации. Особенно для 90х, когда большинство людей и даже директора считало акции простыми бумажками. Многие из них до сих пор не всосали, что произошло с их заводом.

Теоретически, эта схема реальна и сегодня. Только вы хуй где найдете завод, а все контрольные пакеты уже давно лежат в сейфах законных владельцев. Хотя... если постараться.... В общем, ройте землю в этом направлении, через тыщу миль будет Австралия, я вам говорю!

Так вот, возвращаясь к "палю тему". Можете себе представить, чтобы Ходорыч и Абрамыч реально палили эту схему быстрой приватизации в 90е годы??? Аха-ха-ха, какая у вас буйная фантазия. Как у налогового инспектора.

Вывод только один: по настоящему реальные темы никто палить не будет. Но землю рыть можно.

среда, 7 ноября 2007 г.

Финансовый Стриптиз

Раз Апач тоже поддался дурной моде финансового стриптиза, я тоже выложу свои доходы.

За последний месяц этот блог, т.е. "Бизнес в стиле FUCK" поднял аж 80 центов на АдСенсе. Зато это был единственный клик. Зовидуйте, лузеры с одноцентовыми кликами!!!

Кто-то может сказать "Ха-ха". Трудоголики, типа Артема Майнаса. Но я это и добиваюсь, это и есть настоящий Бизнес. Это и есть настоящий FUCK.

А теперь, пожалуйста, скажите еще раз "Ха-ха!". Спасибо.

В следующий раз я опубликую способ, как в 100 раз поднять кликабельность АдСенса.

понедельник, 5 ноября 2007 г.

Опохмелятор

Дарю бесплатно идею уникального бизнеса - такого нигде больше нет и не будет! И, главное, работать нужно от силы дней 5-6 в месяц.

А замутка в том, что просто организуется Скорая Опохмелительная Помощь с охуительно коротким и красивым номером, желательно, с повторяющимся цифрами, типа 333 (а то руки у клиентом трясутся).

Значит, выезжает эта помощь на место с графином водочки, нарезанными огурчиками и рассольчиком и смотрит на состояние клиента. В зависимости от состояния - назначается цена за опохмел. И какой бы ни была цена, будьте уверены - НИ ОДНА СУКА НЕ ОТКАЖЕТСЯ!!!!

У этой идеи только один минус - самому придется быть на ногах в то время, когда все остальные с похмелья болеют. Зато работать можно на себя, а не на дядю!!

--------------

О войне блогов. Молчун и Майнас, кажется, совсем охуели: постят мегапростыни ссылок, типа таких:
1. piterpen (Питер Пэн)
2. donor (донор)
4. Монах
5. БелыйВолк
6. ЛистБанный
7. Басрик
8. Мерзик
9. БолотныйДух
10. ВчерашнийСуп
11. бЛяМинор
12. бЛяБемольМинор
13. seoboy
14. ZloySoft
15. Arrey

пятница, 2 ноября 2007 г.

1Х:Офис

Бизнесмены-эксплуататоры отнимают наше время час за часом, заставляя нас наниматься на работу, которая состоит из переливания из пустого в порожнее, уходить в SEO или открывать блоги. Мало кто знает, но новые технологии давно позволяют не только поддерживать документооборот, но и создавать его! Рутинная работа без результата может перестать докучать, если вы установите наш продукт - 1Х: Офис (читается "один хэ").

Платформа 1Х ориентирована на офис-менеджеров, администраторов, работников внутренних сервисных подразделений, и позволяет им Бурно Имитировать Деятельность:
- Обеспечивает звонки на внутренний телефон сотрудника с необходимой частотой, письма на корпоративную почту
- По нажатию тревожной клавиши вызывает на монитор солидную заставку, скрывая личную переписку, развлекательные сайты, игры.
- Обеспечивает посещаемость и высокий трафик по рабочим сайтам (если идёт контроль по proxy)
- Генерирует по контексту при помощи встроенной базы данных рефератовконтент для отчётов и презентаций, включая построение таблиц и столбиковых диаграм (василькового цвета)!

Многие люди на работе ни хуя не делают. Наше ПО поможет им нихуя не делать ПРОФЕССИОНАЛЬНО.

Верните свою жизнь, не выходя из чужого офиса.

создано камрадом skyvie для нашего ЖЖ-братца fucky_business

Похуин

На вас орет начальник? От вас ушла жена? Кончились деньги на пиво? Никак не удается пробиться в топ Яндекса? Совсем не стоит?

Принимайте патентованное лекарство в стиле FUCK:



Похуин и другие смешные лекарства смотрите в аптеке Позитива

Станьте Знаменитым Ди-джеем

Чтобы стать знаменитым ди-джеем, вовсе необязательно писать гениальную музыку или раскручивать блог, как другие ди-джеи. Слава любит тех, кто без башни, кто готов пойти на эпатаж, типа насрать на публику в прямом и переносном смысле. Сегодня я вам дам один рецепт.

1. Возьмите (украдите) панду в ближайшем зоопарке. Если такой зверушки там нет, можно купить гигантскую плюшевую панду и всем спизднуть, что она настоящая.

2. Во время выступления (включите MP3-плеер, если не умеет диджеить) уйдите ненадолго за сцену. Там разденьтесь и вымажьтесь краской.

3. А ПОТОМ С ДИКИМ КРИКОВ ВЫБЕГАЕТЕ И ТРАХАЕТЕ ПАНДУ ВО ВСЕ ДЫРКИ!

Этот рецепт - раздеться и вымазаться краской - был известен еще во времена Марка Твена (читайте в Приключениях ГекльБерри Финна). Но вот до того, чтобы трахнуть панду, додумались только мы.

Используйте наш алгоритм и вы вскоре сможете заказать на свое выступление не просто панду, а самого Филиппа Киркорова.


PS: На всякий случай - таких панд трахать не надо!!

Жесткий Пиар МТС

Пока кто-то спит или дрочит, МТС демонстрирует жосский пиар без границ:



via Эльфериол. Это тебе не реклама для ебантяшек. Что такое ебантяшки, можно посмотреть тут.