Агентство лучших двойников "Good Twins Enterprises"
Знаменитости конечно прикольные, но не идеальные конечно. И это плохо, потому что они являются примером для многих других, и люди глядя на них считают что можно без конца делать пластические операции и разводиться. Чтобы это дело подправить мы откроем агентство лучших двойников - там будут живые копии знаменитостей, в чём надо прикольные, но даже лучше. Например у нас будет Памела Андерсон, а не какая-нибудь хуйня, как у других. Только не такая старая и поюзанная. И сиськи у неё будут настоящие. Наши знаменитости будут работящие, пропагандировать здоровый образ жизни и отказ от наркотиков и анального секса. Так что вообще жёлтая пресса и папарацци отпадут за ненадобностью - ничего компрометирующего нет и не будет, бесполезно пытаться подловить.
Конечно, некоторые будут недовольны, что допустим, наш Киану Ривз не такой загадочный, как настоящий, а вовсе даже отец восьмерых детей, и этакий розовощёкий увалень в ковбойской рубашке. Но милый вообще, все сразу поймут, что нахрен все эти загадки. Наши звёзды будут жить красиво, в пример другим, и если надо, то и умирать красиво. Наш Виктор Цой разобьётся на гоночном мотоцикле Ducati, как легенда рока, а не на каком-то задрипанном москвиче, как лох.
Со временем настоящии знаменитости поймут, что их татуировки, семейные скандалы, и злоупотребление алкоголем никому неинтересны, все любят наших двойников, которые лучше, и приглашают их сниматься в кино, в губернаторы и на свадьбу в детский дом. Так что по мере того, как они будут это понимать, что без них мир станет лучше, наше интернациональное агентство NO BODY поможет им избавиться от собственных трупов.
Кстати идея на самом деле не особенно оригинальна - подобное частное агентство есть у президента Путина, например. Как только он косячит, сразу вместо него выпускают в следующий раз на публику лучшего двойника. На самом деле там уже не двойник конечно, и не тройник а где-то шестерник примерно. Сами посчитайте - тот случай когда он про "мочить в сортире" сказал, потом про подводную лодку что "она утонула" - вообще глупо получилось, потом к этому мальчику Никите чо к чему присосался при всём народе, потом хрень эту сморозил про боевых роботов, что их делают уже, ну и так далее, там ещё пара случаев была, про которые не все знают, как он с Бушем в белом доме соревновался у кого дольше эхо после завара.
Конечно, некоторые будут недовольны, что допустим, наш Киану Ривз не такой загадочный, как настоящий, а вовсе даже отец восьмерых детей, и этакий розовощёкий увалень в ковбойской рубашке. Но милый вообще, все сразу поймут, что нахрен все эти загадки. Наши звёзды будут жить красиво, в пример другим, и если надо, то и умирать красиво. Наш Виктор Цой разобьётся на гоночном мотоцикле Ducati, как легенда рока, а не на каком-то задрипанном москвиче, как лох.
Со временем настоящии знаменитости поймут, что их татуировки, семейные скандалы, и злоупотребление алкоголем никому неинтересны, все любят наших двойников, которые лучше, и приглашают их сниматься в кино, в губернаторы и на свадьбу в детский дом. Так что по мере того, как они будут это понимать, что без них мир станет лучше, наше интернациональное агентство NO BODY поможет им избавиться от собственных трупов.
Кстати идея на самом деле не особенно оригинальна - подобное частное агентство есть у президента Путина, например. Как только он косячит, сразу вместо него выпускают в следующий раз на публику лучшего двойника. На самом деле там уже не двойник конечно, и не тройник а где-то шестерник примерно. Сами посчитайте - тот случай когда он про "мочить в сортире" сказал, потом про подводную лодку что "она утонула" - вообще глупо получилось, потом к этому мальчику Никите чо к чему присосался при всём народе, потом хрень эту сморозил про боевых роботов, что их делают уже, ну и так далее, там ещё пара случаев была, про которые не все знают, как он с Бушем в белом доме соревновался у кого дольше эхо после завара.
Комментарии