Бизнес в стиле FUCK

Знаменитости конечно прикольные, но не идеальные конечно. И это плохо, потому что они являются примером для многих других, и люди глядя на них считают что можно без конца делать пластические операции и разводиться. Чтобы это дело подправить мы откроем агентство лучших двойников - там будут живые копии знаменитостей, в чём надо прикольные, но даже лучше. Например у нас будет Памела Андерсон, а не какая-нибудь хуйня, как у других. Только не такая старая и поюзанная. И сиськи у неё будут настоящие. Наши знаменитости будут работящие, пропагандировать здоровый образ жизни и отказ от наркотиков и анального секса. Так что вообще жёлтая пресса и папарацци отпадут за ненадобностью - ничего компрометирующего нет и не будет, бесполезно пытаться подловить. Конечно, некоторые будут недовольны, что допустим, наш Киану Ривз не такой загадочный, как настоящий, а вовсе даже отец восьмерых детей, и этакий розовощёкий увалень в ковбойской рубашке. Но милый вообще, все сразу поймут, что нахрен все эти заг...

Мир стал бы лучше, если бы все хорошие замочили всех плохих. Этого не происходит, потому что хорошие не умеют избавляться от трупов - им раньше не приходилось. Им нужно помочь, а заодно и заработать. Это будет реально полезный бизнес, а не какая-нибудь хуйня, как у других. План таков - нам нужна бригада крутых парней с крепкими нервами и богатырским заваром. Если человек умеет мощно заварить, так чтобы по полу вибрация пошла, значит у него чудно работает кишечник, и вообще это показатель прекрасного здоровья, а вовсе не чёрно-белый пресс, как думают в некоторых журналах. Всем понятно, что у ребят, которые решают ваши проблемы должно всё выглядеть круто - круче чем у смелых и красивых пожарников, охотников за привидениями, и борцов с насекомыми. Например вот омон приезжает на пазике - это несерьёзно. Наши ребята будут приезжать на чёрных тюнингованных линкольн-навигаторах и кадиллаках эскалейдах. В пазик даже труп некуда особенно запрятать. А в эскалэйдах если чо холодильник есть. У них...

Но есть еще более страшный план, я даже боюсь нести его к спонсорам. Значит так, суть идеи - БЕСПЛАТНЫЙ РЕСТОРАН ФАСТ-ФУДА уже прониклись? Я знал, что вам понравится. Но где деньги, спросите? Где деньги, брат??? А вот слушайте дальше и не перебивайте. Значит так, ТОЛПЫ народа бьются за право занять место в очереди к нашему РЕСТОРАНУ. Наконец, они пробиваются, набирают полные подносы всякого барахла и сжирают его. и тут - пада-падам! - их пробивает на срачку. Они ломятся в туалет. Туалет будет роскошным, и занимать два этажа над рестораном и два этажа под ним. Шикарные унитазы, биде, горячий душ Шарко и сливочное мыло. А главное - ТУАЛЕТ БУДЕТ БЕСПЛАТНЫМ!!! И вот они делают свои дела и, облегченно вздыхая, тянут руку за туалетной бумагой. А ее нет. Нет не так. ЕЕ ВООБЩЕ НЕТ!!! Но тут распахивается дверь и наш официант вносит на подносе Ролики Роскошной Мягкой Туалетной Бумаги с запахом Земляники, Банана и Лас-Вегаса (не спрашивайте меня, как это). А за ним стоит наш кассир с портативной...

Значит так, я все напутал! Спасибо skyvie за ценное замечание. Этто не сценарий, а бизнес-план для ресторана быстрого обслуживания. Это настоящий БИЗНЕС, а не хуйня, как у других. У каждого работника в резюме должна быть характеристика "Вкусный". Если нет такой характеристики - нахуй нам такие работники! А кассир, вместо того, чтобы кричать "Свободная Касса" - будет падать и пердеть, падать и пердеть. Это вообще универсальная шутка, она не раз выручала в трудных ситуациях. Вот только представьте себе: Сценка 1 Ирина Ароян: - Скажите, Филипп, а почему у вас так много римейков. Филипп: (падает и пердит). Сценка 2 Журналисты Джорджу Бушу: - Скажите, а когда закончится война в Ираке? Джордж: (падает и пердит). Сценка 3 ЖЖ-юзеры Антону Носику: - Скажите, когда законится эта хуйня с СУПом? Антон Носик: (падает и пердит). По-моему, гениально!!!!

Значит так, я только что придумал новую тему для фильма про Зомби. Это по-настояшему смешно, а не как всякая хуйня, извините. Фильм называется "Съешь меня и останься в Живых" и рассказывает про выпускников ПТУ имени МакДоналдса Затравка такая: Зомби приходят в МакДональдс (или Ростикс) и едят работников, те рубят зомби в куски и продают обычным посетителям. А вот теперь ШОУ: посетители превращаются в зомби. Нет. В ПЕРДЯЩИХ ЗОМБИ!!!!! И снова приходят в МакДоналдс за рабокниками. В общем, я уже давал этот сценарий опытным ребятам, они сказали, что с ним можно сразу идти к спонсорам.

Это сборник талантливых сценариев, бизнес-проектов и других идей одного умницы. Или даже нескольких! Буэээ вам всего хорошего.